Avouez que vous y avez cru ! Non, faut quand même bien se l'avouer, on a fait fort, vous êtes tombés dans le panneau et sinon, laissez-nous y croire. Alors pour vous féliciter d'être arrivés jusque là, Sansa vous propose de découvrir son jeu favori, celui qui te ramollit le cerveau à la vitesse de l'éclair, et qui permet de combler de longues heures d'ennui : l'orque !
Pour arriver sur cet article, il fallait cliquer sur la source du post bleu de Blizzard, que nous avions monté de toute pièce, comme l'ensemble de notre création de nouveaux héros. Alors, merci d'avoir joué le jeu du poisson d'avril, chers lecteurs, merci de votre fidélité et à très vite sur le portail Hearthstone, pour de vraies annonces cette fois-ci !
Mais enfin, vous vous doutiez bien qu'on ne pouvait pas se quitter comme cela. Il fallait que l'on parle un peu de cette créature superbe, tueuse de phoque, qu'est l'orque.
Coucou, c'est môôa ! Je viens prendre mon goûter !
Dans la rédaction, nous avons demandé à notre expert en fin de thèse option « Orquinologie » de nous parler de ce superbe tueur en série aquatique. Voici ce qu'il nous a dit.
L'orque est un mammifère marin, de l'ordre des Cétacés, il est carnivore et sa nourriture favorite est donc faite de chair et de sang. Vous en croisez dans les parcs animaliers aquatiques, tels que Marineland. Ils sont mignons, vous rêvez de nager avec eux, mais si vous vous retrouviez à côté de l'un d'eux quand il a un petit creux, en pleine mer, nous vous garantissons une chose : vous mourrez. Si en plus vous ressemblez de près ou de loin à un phoque (nous pensons évidemment aux palmes, n'ayez pas peur...) votre espérance de vie se raccourcit de seconde en seconde. Bref, vous l'aurez compris un orque c'est pas un dauphin, d'ailleurs il peut mesurer jusqu'à 9,80 mètre. Rendez-vous compte ! Presque 10 mètres ! Tout de suite on fait moins le malin hein ! Et pas la peine de nous annoncer que vous avez un orque domestique à la maison qui n'attaque-pas-les-gens-il-est-gentil, vous n'êtes pas crédibles.
De plus, avec une vitesse de pointe pouvant atteindre les 55 km/h (qui peut être dépassée selon s'il a super faim ou pas) l'orque n'est pas trop mal placé dans la chaîne alimentaire. Pour tout vous dire, si vous n'avez pas un bateau, des harpons, des haches, des épées, un régiment de bataille, des murlocs, et un Leeroy, vous, pauvre humain, êtes bien en dessous de lui, mais nous nous égarons. L'orque donc peut vivre aussi longtemps que nous ! Attendez, 90 balais c'est pas jeune hein, et sans prendre de rides en plus... les grandes enseignes de cosmétiques devraient y réfléchir à deux fois avant de nous proposer du Q10. L'orque a trouvé le truc, lui ! Alors après vous me direz « ouais il est gros, il va vite, mais bon ça reste un poisson ». Alors gros pour un orque ça veut dire 180 kilos à la naissance, c'est déjà du beau bébé m'sieur dame (le poids adulte, par respect pour ces dames orques, ne sera pas évoqué). 60 dents de 4 à 8 cm viennent parfaire ce tableau idyllique.
Bon après tout ça, vous avez toujours envie de nager avec un orque ? Moi oui en fait, mais vous non, et de toute façon, on pourra pas, à moins d'aller à Marineland. Et comme on a pas envie de les voir enfermés dans un bocal, on y va pas ! Voilà. Et le premier qui dit qu'il travaille dans un parc aquatique et qu'ils sont bien traités avec amour sera écartelé et donné à ces pauvres bêtes comme goûter.
Bon, allez, on ne vous ment pas, en fait si, on y va. parce que le tunnel au requin c'est trop chouette. Mais c'est tout ! Les orque ? on les regarde en image, ou on joue avec avec sa souris, c'est plus fun. Et puis, de toute façon, si vous êtes arrivés au terme de ce long pavé inutile, c'est que la vie de l'orque vous intéresse, que vous aimez cet animal et que vous souhaitez vous engager sur Sea Sheaperd (ou pas, vous pouvez choisir une autre association, on oblige personne).
Enfin bref. Tout ça pour vous dire qu'on est ravi de vous avoir fait lire autre chose que du Hearthstone, on s'est bien marré, on espère que vous aussi, et puis si vous n'avez pas trouvé ça drôle, c'est pas grave, on t'embauche ami lecteur insatisfait, pour le prochain poisson d'avril de la rédaction ! ou pas
sea you !
