Après vous avoir présenté de nombreuses pièces de notre gaming house, il était temps de mettre le nez un peu dehors. Une ballade bucolique nous fera le plus grand bien, et nous vous proposons donc de nous accompagner dans le jardin de la Gaming House. Le terme de « jardin » est un doux euphémisme puisque le mot « parc » serait plus approprié pour désigner ces 300 hectares de forêt en plein cœur de Marseille, vertes étendues boisées abritant un lac aux cygnes et une faune typique.
Jusqu’à présent, nous n’avions jamais évoqué notre jardin (secret) pour une raison évidente : quel gamer s’intéresserait à de la verdure sans connexion internet ? Et d’ailleurs, comme le disait si bien Léodagan dans Kaamelott : « Ça fait dix ans que je vous dis de la raser cette saloperie de forêt ! » Malheureusement, pour des raisons de sécurité, nous n’avons pas pu déboiser toute cette superficie pour agrandir la gaming house, et il aura fallu sacrifier la piscine à la place.
La flore et le climat traditionnels de Provence
Nous sommes néanmoins à l’écoute de la nature chez Millenium, puisque chaque nouveau membre plante un arbre qui lui correspond dans le parc. Par exemple, Cedrix a planté un Chêne surpuissant qui pousse très vite et domine tous les autres arbres (normal c’est le patron). Quand quelqu’un quitte Millenium (si si, il y en a), son arbre est abattu et débité en petit bois qui servira de chauffage pour les toilettes. Certains Millenium s’amusent aussi à profaner les arbres d’autres membres, en allant uriner dessus, ou en gravant des messages infamants dans l’écorce (« Stop feed » gravé au canif, au milieu d’un cœur sur l’arbre de Lege, par exemple).
Trois-cents hectares de forêt en plein cœur de Marseille sont aussi un appel de la nature, y compris pour tout un tas de cochonneries comme les petits animaux de la forêt (cerfs, lapins, marmottes, spermophiles, maman de Bambi, etc.) qui ont vite fini en terrine. D’autres résidents du parc sont moins avenants, comme la meute de quinze loups qui rôde dans la zone. Avantage : cela nous évite de faire la surveillance nous-mêmes. Inconvénient : on ne peut plus sortir dès qu’il fait nuit et les gens qui viennent nous voir à l’improviste ne repartent pas tous en vie. Il a donc fallu embaucher un des rares emplois de Millenium qui ne soit pas en rapport avec le gaming : le garde-chasse.
Loulou, c'est toi ? (Attention, il mord)
Bien qu’il ait un vrai prénom, tout le monde l’appelle Hagrid en référence à Harry Potter (et surtout parce que ça fait classe d’avoir des références littéraires). Il nous protège des loups avec sa carabine fourrée au gros sel, même si une ou deux fois les coups de feu sont partis « par inadvertance » dans les fesses des mecs partis pisser dans le parc. Bizarrement, Hagrid n’a jamais été très bon au FPS, en revanche il excelle dans la pose de piège au sol, qui lui a permis de capturer des fans de passage, ou même le facteur qui doit traverser le parc trois fois par jour pour nous distribuer le courrier.
Hagrid, qui se prépare à poser un piège anti-fans
Le parc contient un lac où l’on pouvait se baigner l’été jusqu’à il y peu, avant que l’un de nos membres ne décède d’une crise foudroyante d’eczéma purulent (son corps a évidemment été jeté aux loups et son arbre abattu). Il apparait que le lac a servi pendant des années de tout à l’égout pour une usine de produits chimiques qui se trouve non loin de là, ce qui lui donne cette teinte verte fluorescente caractéristique, qui brille de mille feux la nuit ; la même qu’arborent les cygnes radioactifs qui se baignent dedans.
Comble du luxe, l'île au milieu des eaux radioactives pour punir les joueurs qui ne font pas de perfs
Il y aurait encore beaucoup à dire sur le jardin de la GH, comme sur cet étrange microclimat qui fait régner une température de plus de 30°C alors que de la neige recouvre le sol. Il y a aussi l’inexplicable manie de Lege de se frotter une certaine partie du corps sur le tronc des arbres. On pourrait également évoquer les pauses clopes à rallonge, quand nos amis les fumeurs partent s’en griller une dans le bois, et ne reviennent « que » trois jours plus tard après s’être perdu ou s’être fait stalker par des loups (voire les deux à la fois). Mais ça, ce sera une autre histoire. De toute façon ils n’avaient qu’à faire de la fumée blanche.
